Нежность.

Нежность.....
сегодня мне можно быть чуточку слабой,грустной и нежной.....потому что я в объятиях любимого,а в них можно быть слабой и беззащитной....можно быть грустной потому что он все равно будет пыться меня развесилить,скача по дому и изображая зайчика. И самое главное быть нежной...и растворять ...растворяться...
Нежность это таже грусть...грусть прощания,грусть самой любви,когда не хватает слов...

моя любовь.

Всегда хочется чтобы в жизни было как в сказке.....или в фильме.
Сегодня я воплотила это в жизнь.
Всё было как фильме......
он спал...я разбудила его поцелуем....он открыл глаза и не поверил свои глазам,а потом еще долго не мог поверить что я рядом,я здесь и никуда не исчезну..

как здорово дарить любовь,счастье и воплощать сказку в быль!

Навыдумывала)

Всем доброй ночи и теплого августа. Я давно  здесь не писала. И дело не в том, что не было необходимости...нет...просто сейчас в душе , в жизни у меня затишье....и затишье это счастливое, наполненное улыбками, прикосновениями, нежностью и любовью. И ничего лучше этого быть не может! По-любому..И даже если кто-то и смеет вмешиваться в моё счастье недобрым словом, негативными эмоциями, криками..то я грущу по этому поводу лишь минуточку и стараюсь об этом не думать...заволакивая эту гадость туманом в моей голове). я приняла для себя идеологию..и теперь собираюсь её придерживаться. Надо быть счастливой, стараться ею быть, радоваться мелочам жизни, беречь свою любовь, дорожить и любить родителей. дарить добро тому, кто тебе дорог...и кто не очень дорого...ведь всё добро обязательно вернеться. И самое главное мечтать, если нет мечты, то это уже не жизнь.
 Правда это похоже на утопию....но я называю это мечтой..главной мечтой, жить так, как я хочу. А я этого на самом деле хочу.
И вообще чем старше становишься становиться интереснее жить..нет правда...чем старше я, тем лучше понимаю себя, стараюсь понять других несмотря ни на что. И мир преобретает краски и знаешь для чего жить.
Возможно эти выводы сделаны под влиянием хорошего, романтического настроения...большого  количества эндорфинов и ожидания чего то очень хорошего. 

Себя тебе.

И я подарю себя тебе,
Я улечу опять туда,
Я пропущу девятый сон - лишь бы с тобой, дышать тобой рядом.

все эти мысли навеяны невероятными эмоциями, пережитыми благодаря ему, его любви.
здорово растворятся в любви, тонуть в родных глазах и идти по улице и улыбаться своим мыслям.
он не тот, кого я представляла в своих мечтах, не тот кого я хотела,но он тот с которым я счастлива всем преградам назло.
Нежность -это его поцелуи.
Радость - это его смех.
Сила - это его объятия.
Любовь- это он.

Я знаю нет ничего больнее, сильнее, приятнее любви, но всё же я люблю тебя.

Брак не зря называют браком)

Наверно мечтам суждено разбиться о реальную жизнь...

Но моя мечта о счастливой,гармоничной супружеской жизни должна осуществиться...она просто обязана воплотиться в жизни. 

Имея грандиозные, голубые мечты вместе с тем я имею и разум,и голову на плечах....и четко понимаю все свои возможности и силы.

Поднять тему брака и семьи..меня сподвигло несколько моментов: моя подруга вступила в брак ...перешла так сказать на новый этап жизни,она сильно переживает и боиться этой новой жизни.

Мои родители всё чаще стали ругаться, и мне уже кажется что они просто не слышат друг друга. И наконец сегодня я смотрела фильм, который честно сказать был так себе ....но диалог героев из фильма на тему брака пришёлся мне по душе.

Всегда...когда я слышу как ругаются мои родители, у меня такое ощущение что у меня останавливается кровь...она остывает и больше не течёт. А сердце начинает бешено биться...и это биение четко отдается в мозг. Для меня ссоры родителей самое худшее на свете...

А так ведь хочется чтобы твои самые родные люди на земле были счастливы и радовались и по крайней мере уважали друг друга!

Пару дней назад моя мама сказала мне...если ты захочешь развестись со своим мужем, обязательно сделай это...

Ещё она дополнила...что сама хотела сделать это, но увы не сделала..и теперь кается...

Она рассказывала это так...как будто рассказывает о том, как вариться варенье..

Всегда смотря на своих родителей...я думаю, что буду такой же как мамочка...буду вкусно готовить, буду самой лучшей мамой и хозяйкой, буду добрым человеком...И муж у меня будет как мой папа, настоящий мужик...умеющий сделать всё!умный, неболтливый и терпеливый. Но в тоже время я никогда не потерплю таких конфликтов в своей семье....все проблемы можно решить и спокойно, не повышая голос на друг друга. И изо всех сил буду пытаться сохранить уважение и любовь к своему будущему мужу. Семья-это прежде всего искусство, умение...это непростой труд!

Перед моими глазами нет ни одного счастливого брака...что я подразумеваю под счастьем?

Счастливый брак..это большая редкость...и в нем в первую очередь больше всего привалирует уважение супругов к друг другу, умение уступать. И наверно всё это строится на равноправие...

Тогда в этом случае лучше всего вступать в брак осознанно...и желательно с устоявшимися мыслями и идеями, когда девушку не тянет на феменизм , а мужчину не тянет на тусовку в ночной клуб с непонятными друзьями.И они создали семью не для того, чтобы утверждаться за счёт друг друга.

Возможно моё понятие  брака весьма расплывчато, далеко от реальности...и вообще полная чушь....но я безумно хочу прожить всю свою жизнь с горячо любимым мною мужчиной, быть с ним и в горе..и в радости... делить всё на свете..Достойно воспитать детей.

Процитирую фильм:"Если и есть счастливые браки, то наверно тогда супруги врут друг другу"

Почему так хочется плакать в загсе?...потому что там говорят просто нереальные правильные слова.Их слова про рождение новой семьи , новой ячейки общества должны четко отложиться у нас в голове..

Возможно все эти мысли противоречивы, как и сама жизнь. Мы и сами не знаем что будет завтра)Но всё же я имею какие то представления, мечты...фантазии...и пусть они ради Бога исполняться))Мне ведь совсем немногого надо.. 

Событие)

Боже мой все наверно знают какое это страдание болеть летом...особенно когда за окнами такая жара...
Так вот я стала  такой счастливицей ..и заболела. Жутко болит голова и меня чуть чуть штормит. Горло уже почти не болит...но всё же бактерии дают о себе знать)хех..

Я вчера вернулась с Казани...опять..снова) ....славо богу от моего родного города до Казани всего каких то 3,5 часа на автобусе..
мои поездки туда-сюда-и-обратно...стали настолько часты , что я иногда на минуты забываюсь где я нахожусь...какое сегодня число и когда я приехала)
ездила я на свадьбу....Ксюши и Мишки))замечательная пара...неординарная такая..он рыжий...нет даже золотой...а она натуральная блодинка..с золотистым оттенком)вообщем всё было красиво и мило...особенно она...)согласитесь что всё невесты красивы и трогательны...а женихи мужественны..и похожи на принцев))
да и подружки невесты...(то бишь мы) были на высоте)у моей сестры началась звёздная болезнь...после того, как многие гости подходили к нам и говорили:"Девочки Вы супер!".
Да и что греха таить...мы на самом деле зажгли в этот день))Загорелые, улыбчивые и все в мини мы танцевали босиком до упаду..дарили всем воздушные поцелуи...и приглашали мальчиков на танцы)К тому же я выйграла именное шампанское...и всё надолго запомнят мой радостный победный клич)
На свадьбе у меня было счастье....))я на самом деле была рада за молодожёнов...а в загсе я чуть не прослезилась...потому что мне кажется....что любовь это настоящее чудо..и заключение брака это потдверждение этой любви)

Смотря на этот праздник я всегда представляю какая свадьба будет у меня...
и почти вырисовывается картинка...
Все будет очень нежно...я в красивом(сразу говорю не в пышном платье)...а мой мой жених  в светлом костюме...
А ещё на свадьбе не хочется много гостей...только самые близкие и дорогие сердцу гости...
И желательно чтобы всё это действие проходило на природе..в лесу..на пляже с белым, чистым песком....
Надо отпраздновать свою свадьбу  так...как у тебя в мечтах...чтобы потом уже никогда не захотелось выходить ещё раз замуж)

И вот ещё что...знаете в чем прелесть незамужних девушек и женщин? В том,что это у них ещё впереди...и есть время наслаждаться этим предсвадебным, предзамужним состоянием)Можно мечтать...и фантазировать...))

А ещё мне мой мальчик сказал...что на свадьбе..когда будут кричать горько мы будем целоваться долго долго...

и почему то сразу захотелось выйти за него замуж...

Вдохновение.

Небо прорвало...третий день подряд дождь, а ещё в придачу злой, колючий ветер и страшные тучки.Прям сезон тропических дождей.

Но нам не страшен ни этот дождь, ни все вытекающие из него последствия...я сижу в своей любимой солнечной комнатке и слушаю как барабанит дождь по подоконнику...

Наконец то ко мне возвращается долгожданное чувство гармонии и спокойствия...так сказать душа , разум и сердце не отягощены долгими..томными раздумьями. И это несомненно радует....

Такая тихая жизнь..всё же необходима моментами.

Вдохновляет на спокойствие музыка...и просмотр блогов творческих людей...в большинстве своих случае это дизайнеры и фотографы. Я просто ими восхищаюсь...восхищаюсь их талантам,мыслям и задумкам... 

Смотря на их фотографии хочется и самой творить такие чудеса. 

Эти фотографии наполнены своей энергией...

Каждая из них содержит капельку тепла, любви, лета, счастья, красоты, нежности...и главное гармонии.

хочется

хочу нежности
и того человека кто хорошо целуется))хочется просто существовать рядом с кем то хорошим...милым....
мне только хочется...но это чёрт возьми это не сбывается...
но я чёрт возьми верю в чудеса)))
самое простое желание человека ...это быть любимым))
любовь даёт веру в настоящее и огромный стимул для существования)

так что будьте любимыми и любите сами))

Это важно.

Неважно где ты находишься,неважно как ты выглядишь, неважно сколько тебе лет, неважно чем ты любишь заниматься...важно лишь то , чувствуешь ли ты счастье.
Нужно настроить себя на счастье и извлекать его из всех происходящих процессов.
Так здорово чувствовать эндорфины во всём ...во всём!
Даже в простую субботу, в милой однушке не в центре Казани.
Хехей!
Улыбаться проходящим близнецам, чувствовать запах, дурманящий запах весны. И удивляться...

soul.

Невероятно. Но всё хорошо. Под дождём, под снегом, под головную боль...под слёзы...но всё хорошо.
Всегда в жизни найдется тот кусочек добра, который тебе поможет. Нужно искать его...и ждать. Нужно искать в людях добро, желать им только хорошего...и самим дарить добро.
Наверняка это сложно...но вполне осуществимо. К этому нужно лишь привыкнуть и научится. И просто верить...

Невероятно. Сидя..в полупустом автобусе №5 в 21:04..я думала о том, что моя душа сейчас улыбается. Вот сидит и улыбается. Ей хорошо по всем основаниям. Ничто не тревожит её, и даже усталость не даёт о себе знать..
Я верю в то,что душа бесконечна и вечна. Она никогда не умрёт. Возможно на эту мысль меня подтолкнуло прочтение книг Вербера. В его книгах повествуется о вечности души, о переплетение душ, то есть о том, что возможно моя душа уже когда то встречалась с вашей душой, может это было давно...и я была в теле кошки, а вы были моим хозяином.Хех...возможно это бред, но почему то это греет меня, даёт источник для рассуждений.
Я точно знаю в то, что с моей подругой уже были где то вместе. Слишком сильна духовная связь между нами. Мы думаем об одном и том же. Понимаем друг друга с полу слова. Мы составляем  с ней гармоничную пару. Между нами настоящая дружба, без обязательств без упрёков, без обид. У нас есть много общего, факты, цифры и желания. Я отлично понимаю и чувствую её внутреннее состояние. Чувствую как она вся напряжена, и поэтому не трогаю её и не задаю  вопросов. И в то же время когда ей плохо...где то там глубоко, я сама чувствую эту безбрежную боль. Мы можем смеяться до упаду , кусать друг друга и держаться за руку.
Мы  не распыляемся громкими словами о нашей  женской дружбе, и то , что мы лучшие друзья. Мы понимаем что это жизнь, и у каждой есть и другие друзья и знакомые. Просто ценим, то что мы имеем сейчас и то, что судьба свела нас вместе.

Однажды она высказала ту мысль, что наверно в прошлой жизни мы были вместе, были или сестрами или мужем и женой.
Не нужно полагать, что всё так мирно и сладко, не буду лукавить, но мне иногда хочется просто убить, закричать на неё, не видеть её...ведь она тоже не идеальна...и славо богу.
Но когда она рядом, я чувствую себя гармонично.

Love.

Это чудесно.
Любовь.
Любовь
Любовь.
Это прекрасно чувствовать скуку по нему...опять ...снова.....это желание снова слышать его голос..
Слушать его мурлыкающий голос...чувствовать как твоя любовь летит к нему через тысячи километров.

Отдать ради него всё...и получить взамен любовь.
Говорить...ему...я люблю тебя больше жизни....
Скучать по нему...вот уже второй год...
Знать, что ты нужна ему любая...в любом виде и состояние.
Волноваться при каждой встрече с ним.
Бежать за ним...через весь город...в жару...с чемоданом...чтобы попращаться..
Плакать...истерить...биться о подушку ..скучая по нему...и изнывать от тоски по нему...

как странно но всё проходит...всё самое чистое..звонкое...пронзительное...любовь...всё проходит.
но остаётся вера...вера в то, что всё вернётся.
я люблю тебя.